Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 3201 osób, w tym 183 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik LKURZ
Seks i życie
Czy życie bez seksu to też życie ?? Też, o ile seks jest tylko tym czym jest i niczym więcej, jeśli jest czymś więcej niż jest, to jest rozkoszą prosto z raju, inaczej wystarczy być eremitą, kto wie o co chodzi dostanie nagrodę specjalną zgłoszenia kierować pod adres malgosia96 satysfakcja gwarantowana lub zwrot kosztów dojazdu pod warunkiem jednakże udzielenia prawidłowej odpowiedzi, którą oceniać będzie jednoosobowe jury w składzie malgosia96 zażalenia proszę kierować:
Big Brother za darmo
Jeszcze wczoraj działało :)
"Okazuje się, że pomysłowość polskich użytkowników sieci - zaskakuje – i jednocześnie potwierdza starą znaną prawdę - POLAK POTRAFI - otóż serwis bigbother.onet.pl można w rzeczywistości oglądać za darmo, czyli oszczędzając 9 zł (netto) miesięcznie. Sposób jest prosty: wystarczy wejść w zakładkę 'Na żywo' i zamiast klikać na link danego filmu - po prostu trzeba go skopiować - ma on taką przykładową postać: https://bigbrother.onet.pl/250374,1,film.rd
"Okazuje się, że pomysłowość polskich użytkowników sieci - zaskakuje – i jednocześnie potwierdza starą znaną prawdę - POLAK POTRAFI - otóż serwis bigbother.onet.pl można w rzeczywistości oglądać za darmo, czyli oszczędzając 9 zł (netto) miesięcznie. Sposób jest prosty: wystarczy wejść w zakładkę 'Na żywo' i zamiast klikać na link danego filmu - po prostu trzeba go skopiować - ma on taką przykładową postać: https://bigbrother.onet.pl/250374,1,film.rd
Kondolencje od Saddama Husseina
- Mówi Saddam, Panie Prezydencie, jest mi strasznie przykro - tyle ludzi, takie wspaniałe budynki... Chce zapewnić, że nie mieliśmy z tym nic wspólnego.
- Ale... o czym Pan mówi?!?
- A która tam u Was godzina?
8 506
5
Biały Dom. Dzwoni telefon w gabinecie prezydenta Busha.- Mówi Saddam, Panie Prezydencie, jest mi strasznie przykro - tyle ludzi, takie wspaniałe budynki... Chce zapewnić, że nie mieliśmy z tym nic wspólnego.
- Ale... o czym Pan mówi?!?
- A która tam u Was godzina?
Hrabia niekoniecznie Dracula
Na przyjęciu jeden z gości zwraca się do hrabiego:
- Może cygaro, panie hrabio?
- Nie, dziękuję, nie palę. Kiedyś raz spróbowałem, ale nie spodobało mi się, to nic dobrego.
- A może koniaczku?
- Nie, dziękuję, nie pije. Kiedyś raz spróbowałem, ale nie spodobało mi się, to nic specjalnego.
- To może zagramy w bilard?
8 631
3
Dowcip inteligencko-arystokratyczny, pełen moralnego niepokojuNa przyjęciu jeden z gości zwraca się do hrabiego:
- Może cygaro, panie hrabio?
- Nie, dziękuję, nie palę. Kiedyś raz spróbowałem, ale nie spodobało mi się, to nic dobrego.
- A może koniaczku?
- Nie, dziękuję, nie pije. Kiedyś raz spróbowałem, ale nie spodobało mi się, to nic specjalnego.
- To może zagramy w bilard?
Krótki dżołk
Ateiści też mają w sobie boga, tylko nie w sercu.
Nowe życie na emigracji...
- Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryję, przemycę do Ameryki i zaczniesz nowe życie. Przez cały rejs będę cię karmił, będę ci dawał radość, a ty będziesz mnie dawać radość. Jeszcze nie wszystko stracone...
10 010
13
Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzeżu i chce popełnić samobójstwo. Widzi to młody marynarz, podchodzi do niej i mówi:
- Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryję, przemycę do Ameryki i zaczniesz nowe życie. Przez cały rejs będę cię karmił, będę ci dawał radość, a ty będziesz mnie dawać radość. Jeszcze nie wszystko stracone...
Nowe odkrycie w dziedzinie anatomii
- Kto wie, z czego składa się serce?
Jasio zgłasza się i mówi:
- Z dwóch komór, z dwóch przedsionków i z nóżek.
- Z nóżek? Skąd ci to przyszło do głowy?
- Bo wczoraj w nocy słyszałem, jak mój tatuś mówił: "A teraz moje serduszko, rozłóż nóżki!"
7 766
4
Nauczycielka biologii pyta dzieci:
- Kto wie, z czego składa się serce?
Jasio zgłasza się i mówi:
- Z dwóch komór, z dwóch przedsionków i z nóżek.
- Z nóżek? Skąd ci to przyszło do głowy?
- Bo wczoraj w nocy słyszałem, jak mój tatuś mówił: "A teraz moje serduszko, rozłóż nóżki!"
Pan Penis przed sądem pracy
Wysoki sądzie!
Ja, niżej podpisany Penis, zwracam się o podniesienie wynagrodzenia z następujących powodów:
- Wykonuję pracę fizyczną,
- Pracuję na odpowiedzialnym stanowisku,
- Przede wszystkim pracuję głową,
- Pracuję także w weekendy oraz święta państwowe,
- Pracuję w zanieczyszczonym środowisku,
- Nie otrzymuję wynagrodzeń za nadgodziny i pracę zmianową,
Ja, niżej podpisany Penis, zwracam się o podniesienie wynagrodzenia z następujących powodów:
- Wykonuję pracę fizyczną,
- Pracuję na odpowiedzialnym stanowisku,
- Przede wszystkim pracuję głową,
- Pracuję także w weekendy oraz święta państwowe,
- Pracuję w zanieczyszczonym środowisku,
- Nie otrzymuję wynagrodzeń za nadgodziny i pracę zmianową,
Wydalanie gazów
[...] zostało opisane zgodnie z jego
zmienną charakterystyką i określone w czterech grupach:
(1) typ "ukryty" (przemycany, wstydliwy, o wysokim tonie), który jest uwalniany powoli i cicho, czasem z efektem pustoszącym,
(2) wiatry przy otwartym zwieraczu odbytu lub typu "Beach", któremu przypisuje się wyższą temperaturę i intensywniejszy zapach,
8 789
3
Fragment pracy Andrieja Mikojana, słynnego naukowca radzieckiego, jednego z twórców nowoczesnych silników odrzutowych. Mało kto jednak wie, że wcześniej pracował nad naturalnymi metodami odrzutu i nasz agent Barszczu dotarł do jego pracy magisterskiej na Uniwersytecie Kosomolskim w Moskwie...:[...] zostało opisane zgodnie z jego
zmienną charakterystyką i określone w czterech grupach:
(1) typ "ukryty" (przemycany, wstydliwy, o wysokim tonie), który jest uwalniany powoli i cicho, czasem z efektem pustoszącym,
(2) wiatry przy otwartym zwieraczu odbytu lub typu "Beach", któremu przypisuje się wyższą temperaturę i intensywniejszy zapach,
PAP: Osama bin Laden pszczelarzem
Waszyngton ma dowody, że Osama bin Laden wykorzystuje swoją azjatycką sieć sklepów z miodem do finansowania działalności terrorystycznej, a także przemytu broni, narkotyków i agentów - podał czwartkowy New York Times.
Według źródeł gazety, produkcja i handel miodem, prowadzone pod szyldami wielu przedsiębiorstw, są jedną z głównych form działalności organizacji bin Ladena, al-Qaeda.
Według źródeł gazety, produkcja i handel miodem, prowadzone pod szyldami wielu przedsiębiorstw, są jedną z głównych form działalności organizacji bin Ladena, al-Qaeda.
Przyznano Anty-Noble
Nie tylko nagroda Nobla dopinguje uczonych całego świata do wzmożonych wysiłków. Przyznawany po raz jedenasty na Uniwersytecie Harvarda Ig Nobel to nagroda za najgłupsze osiągnięcia naukowe. W dziedzinie ekonomii otrzymał ją pracujący w Kanadzie Polak, Wojciech Kopczuk.
Ku ogólnemu zaskoczeniu anty-Nobla w dziedzinie ekonomii otrzymał w tym roku Polak, Wojciech Kopczuk (University of British Columbia) wraz z Joelem Slemrodem (University of Michigan Business School). Odkryli oni prawidłowość pomiędzy śmiertelnością a zobowiązaniami wobec fiskusa. Naukowcy stwierdzili, że ludzie są w stanie "przesunąć" termin swego zgonu, jeśli mają nadzieje, że na skutek zmian legislacyjnych wypadnie im zapłacić niższe podatki. Jak powiedział dr Kopczuk, badania zajęły mu około godziny.
16 653
7
Polak laureatem anty-Nobla z ekonomii
Nie tylko nagroda Nobla dopinguje uczonych całego świata do wzmożonych wysiłków. Przyznawany po raz jedenasty na Uniwersytecie Harvarda Ig Nobel to nagroda za najgłupsze osiągnięcia naukowe. W dziedzinie ekonomii otrzymał ją pracujący w Kanadzie Polak, Wojciech Kopczuk.
Ku ogólnemu zaskoczeniu anty-Nobla w dziedzinie ekonomii otrzymał w tym roku Polak, Wojciech Kopczuk (University of British Columbia) wraz z Joelem Slemrodem (University of Michigan Business School). Odkryli oni prawidłowość pomiędzy śmiertelnością a zobowiązaniami wobec fiskusa. Naukowcy stwierdzili, że ludzie są w stanie "przesunąć" termin swego zgonu, jeśli mają nadzieje, że na skutek zmian legislacyjnych wypadnie im zapłacić niższe podatki. Jak powiedział dr Kopczuk, badania zajęły mu około godziny.
Intratna wymiana
8 465
6
Pociąg jadący zimą przez Syberie zatrzymuje się bez żadnej przyczyny w tzw. szczerym polu. Pasażerowie cierpliwie czekają godzinę, dwie, w końcu jakiś wkurzony pasażer łapie konduktora i pyta co jest grane, na co ten odpowiada: "Pamieniajem lokomotiwu" - no jak tak to wszyscy siedzą spokojnie, czekają znowu godzinę, dwie, trzy...
Lepper w drodze do nieba
Miejsce: brama do niebios
Występują: Einstein, Picasso, Lepper i oczywiście św. Piotr
Einstein pojawia się przy bramie. Św. Piotr stwierdza:
- Hmm.. Wyglądasz jak Einstein, ale czy naprawdę nim jesteś?
Nawet nie wiesz jak rożnych metod ludzie próbują, żeby się tu prześlizgnąć.
- Mogę prosić kawałek kredy i tablice?
Św. Piotr pstryknął palcami, pojawiła się tablica i kreda. Einstein zaczął objaśniać zasady matematyki i fizyki, rysować na tablicy wykresy itp..
- Ok, wierze Ci, wchodź.
Następny był Picasso.
Występują: Einstein, Picasso, Lepper i oczywiście św. Piotr
Einstein pojawia się przy bramie. Św. Piotr stwierdza:
- Hmm.. Wyglądasz jak Einstein, ale czy naprawdę nim jesteś?
Nawet nie wiesz jak rożnych metod ludzie próbują, żeby się tu prześlizgnąć.
- Mogę prosić kawałek kredy i tablice?
Św. Piotr pstryknął palcami, pojawiła się tablica i kreda. Einstein zaczął objaśniać zasady matematyki i fizyki, rysować na tablicy wykresy itp..
- Ok, wierze Ci, wchodź.
Następny był Picasso.
Praca vs. Więzienie
W wiezieniu - spędzasz większość czasu w celi 3 na 4 metry.
W pracy - spędzasz większość czasu w boksie 2 na 2 metry.
> > >
W wiezieniu - dostajesz trzy posiłki dziennie.
W pracy - masz przerwę tylko na jeden i w dodatku musisz za niego zapłacić.
W pracy - spędzasz większość czasu w boksie 2 na 2 metry.
> > >
W wiezieniu - dostajesz trzy posiłki dziennie.
W pracy - masz przerwę tylko na jeden i w dodatku musisz za niego zapłacić.
Picie alkoholu szkodzi
Pijany koleś poderwał sobie na dyskotece panienke. Jak to bywa w życiu zaprosił ją do domu .... Po upojnej nocy budzi się skacowany i spostrzega leżącą obok siebie obcą osobę. Zszokowany pyta:
- A ty kto?
- Ja jestem Mariolka, poznaliśmy się wczoraj na dyskotece, a ty potem zaprosiłeś mnie do siebie na noc. Nie pamietasz?
- Nie, a w ogóle to ile ty masz lat ?
- No, kobieta ma tyle lat na ile wygląda.
- Nie gadaj, ludzie tak długo nie żyją!
- A ty kto?
- Ja jestem Mariolka, poznaliśmy się wczoraj na dyskotece, a ty potem zaprosiłeś mnie do siebie na noc. Nie pamietasz?
- Nie, a w ogóle to ile ty masz lat ?
- No, kobieta ma tyle lat na ile wygląda.
- Nie gadaj, ludzie tak długo nie żyją!
Jaki ojciec taki syn
- Tato, ile kilometrów ma Nil?
- Nie wiem.
- A kto to był Dąbrowski?
- Nie wiem.
- A stolicą jakiego państwa jest Madryt?
- Nie wiem.
- Synku, nie dręcz tatusia - prosi matka.
- Nie wiem.
- A kto to był Dąbrowski?
- Nie wiem.
- A stolicą jakiego państwa jest Madryt?
- Nie wiem.
- Synku, nie dręcz tatusia - prosi matka.
Bajka o pewnej polskiej firmie
Dwie spółki - polska i amerykańska - zdecydowały co rok urządzać zawody kajakarskie z ośmioosobową załogą. Obie drużyny cały rok trenowały intensywnie, a kiedy nadszedł dzień zawodów, każda drużyna była w pełni sił.
Jednak to Amerykanie wygrali - przewagą ponad jednego kilometra.
Po przegranej drużyna polska upadła na duchu. Główny menedżer zdecydował, że należy postarać się wygrać w kolejnych zawodach i utworzyć pecjalną grupę w celu rozwiązania problemu. Grupa ta po przeprowadzeniu licznych badań odkryła, że Amerykanie mieli siedmiu mężczyzn przy wiosłach i jednego dowodzącego, podczas gdy drużyna polska miała jednego mężczyznę przy wiosłach i siedmiu dowodzących. W tej sytuacji, menedżer dał oczywisty dowód swoich umiejętności kierowniczych: zatrudnił spółkę konsultacyjną do szczegółowego zanalizowania struktury drużyny polskiej.
Jednak to Amerykanie wygrali - przewagą ponad jednego kilometra.
Po przegranej drużyna polska upadła na duchu. Główny menedżer zdecydował, że należy postarać się wygrać w kolejnych zawodach i utworzyć pecjalną grupę w celu rozwiązania problemu. Grupa ta po przeprowadzeniu licznych badań odkryła, że Amerykanie mieli siedmiu mężczyzn przy wiosłach i jednego dowodzącego, podczas gdy drużyna polska miała jednego mężczyznę przy wiosłach i siedmiu dowodzących. W tej sytuacji, menedżer dał oczywisty dowód swoich umiejętności kierowniczych: zatrudnił spółkę konsultacyjną do szczegółowego zanalizowania struktury drużyny polskiej.
Hodowca komarów
Przychodzi baba na targ i patrzy, a tam jakiś facet się wydziera:
- Komary, sprzedaję komary w słoikach, po 5 zł za jednego komara w słoiku!!!
Baba podchodzi do faceta i mówi:
- Panie, co pan, komara za 5zł? Zwariował pan?
- Nie, nie, proszę pani, każdy z tych komarów jest wytresowany. Jak go pani postawi na stoliku przy łóżku, rozbierze się, wskoczy do łóżka i wypuści komara ze słoika, to on pani zrobi tak dobrze, jak nigdy pani nie miała w życiu!
- Komary, sprzedaję komary w słoikach, po 5 zł za jednego komara w słoiku!!!
Baba podchodzi do faceta i mówi:
- Panie, co pan, komara za 5zł? Zwariował pan?
- Nie, nie, proszę pani, każdy z tych komarów jest wytresowany. Jak go pani postawi na stoliku przy łóżku, rozbierze się, wskoczy do łóżka i wypuści komara ze słoika, to on pani zrobi tak dobrze, jak nigdy pani nie miała w życiu!
Poradnik jak zatruć komuś życie
Nigdy nie dawaj napiwków większych niż 10 groszy.
Podtrzymuj pocztę łańcuszkową.
Stawiaj późniejszą datę na wszystkich swoich czekach.
Nuć na koncertach.
Zabieraj z hotelu ręczniki.
Dawaj sygnał w lewo i skręcaj w prawo.
Pomagaj frajerom rozstać się z pieniędzmi.
Nie dotrzymuj tajemnic.
Rozpuszczaj złośliwe plotki.
Pisząc życiorys, chwal się bez umiaru.
Informuj wszystkich, jak ciężko pracujesz.
Uprawiaj sztukę wiotkich uścisków dłoni.
Zatrudnij nieuczciwego księgowego: to tak, jakbyś dał sobie podwyżkę.
Podtrzymuj pocztę łańcuszkową.
Stawiaj późniejszą datę na wszystkich swoich czekach.
Nuć na koncertach.
Zabieraj z hotelu ręczniki.
Dawaj sygnał w lewo i skręcaj w prawo.
Pomagaj frajerom rozstać się z pieniędzmi.
Nie dotrzymuj tajemnic.
Rozpuszczaj złośliwe plotki.
Pisząc życiorys, chwal się bez umiaru.
Informuj wszystkich, jak ciężko pracujesz.
Uprawiaj sztukę wiotkich uścisków dłoni.
Zatrudnij nieuczciwego księgowego: to tak, jakbyś dał sobie podwyżkę.
Był taki konkurs w RMFie
Na antenie popularnego radia, trwa konkurs. Polega mniej więcej na tym, że pod numer telefonu dzwoni spiker i znalezioną tam osobę pyta o coś mało ważnego i na wszelki wypadek nie wymagającego wiedzy. Potem ktoś z radia dzwoni pod numer wskazany przez odpowiadającego i jeżeli wskazana osoba spod drugiego numeru odpowie podobnie lub tak samo jest szansa wygrania czegoś dużego.
- Dzień dobry Panu – zagaj rozradowany obrzydliwie spiker – dzwonimy do pana w związku z konkursem do się Pan zgłosił, proszę powiedzieć czy jest Pan gotowy na odpowiedź.
- Tak.
- He, he to nie było jeszcze pytanie. He, he pytanie brzmi, co najprzyjemniejszego spotkało pana w dniu dzisiejszym.
- Kochałem się z żoną.
- Dzień dobry Panu – zagaj rozradowany obrzydliwie spiker – dzwonimy do pana w związku z konkursem do się Pan zgłosił, proszę powiedzieć czy jest Pan gotowy na odpowiedź.
- Tak.
- He, he to nie było jeszcze pytanie. He, he pytanie brzmi, co najprzyjemniejszego spotkało pana w dniu dzisiejszym.
- Kochałem się z żoną.
Poemat liryczny o pierdzeniu...
Dla tych co się by chcieli się z odrazą obruszyć na to 'obrzydlistwo' przypomnę tylko, że autor tego utworu to nikt inny jak tylko sam Olek Fredro, ten od Zemsty i Ślubów Panieńskich (rany, już wtedy były śluby homo?!) i ten od XIII księgi Pana Tadeusza, tej samej co ją czytał Olbrychski. No to teraz można już czytać:
Od prawieków w całym świecie,
Kogo kolka w boku gniecie,
Każdy sobie pierdzi chętnie,
Cicho, smutno lub namiętnie.
Stary, młody, mały, duży
Wszystkim dym się z dupy kurzy,
Każdy chętnie portki pruje,
Bliźnim pod nos popierduje.
Od prawieków w całym świecie,
Kogo kolka w boku gniecie,
Każdy sobie pierdzi chętnie,
Cicho, smutno lub namiętnie.
Stary, młody, mały, duży
Wszystkim dym się z dupy kurzy,
Każdy chętnie portki pruje,
Bliźnim pod nos popierduje.
Z archiwów JM |
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#4 I do tej pory nie opracowano skutecznego sposobu otwierania awaryjnego chłodni od środka...?”
by maxbro
607
„#2
Stary chłop nigdy nie jest tak stary jak stara baba.”
by raf_u
530
„#5 wiedział z że coś jest nie tak, dał radę to napisać w liście, ale do lekarza już iść nie umiał?”
by Radzivill
429
„Myślałem, że po tygodniu poszła z nim do łóżka, zaszła w ciążę, miesiąc później wzięli ślub i teraz znajomy ma całą rodzinę (w tym ciężarną kobietę) do usunięcia.”
by k0curek
406
„#20 ponad 100 lat temu zakazano dzieciom pracy w kopalniach. Dziś Minecraft jest jedną z najpopularniejszych gier wśród dzieci. Wniosek? Dzieci tęsknią za pracą w kopalniach!”
by Radzivill
398